Esta semana se ha estrenado la última entrega de la saga "Crepúsculo", "Twilight" para los puristas. Hoy me dirigiré a uno de sus protagonistas, concretamente al que hace de supuesto vampiro.

Esta semana, mi consejo a los VIPs es para Robert Pattinson:

"Bobby, amigo,
Reconozco que haciendo el personaje de "Cedric Diggory" en Harry Potter estabas aceptable. Pero ahora, haciendo el papel de "Eduard Cullen" la has pifiado. Para empezar porque la pinta de zarrapastroso que no ha visto una ducha ni un peine en semanas no te pega. Eso sí, el tufillo que despides (eau de sobak) atrae a las féminas en edad de merecer, como las moscas a la miel, por aquello del tipo duro y tal, pero no te pega.
Además, y lo más importante: ¡Los vampiros no pueden estar a la luz del día! ¡Y mucho menos se ponen purpurina en la cara para brillar a la luz del sol! ¡Anda ya! ¿Y qué será lo siguiente? ¿Que los elfos usan sable láser? ¿O que los zombies ahora pueden hacer footing y comer fruta?
Mi consejo es el siguiente Robert: Péinate y deja de poner cara de interesante. La humanidad te lo agradecerá."

¿Has pensado alguna vez en las cosas que te llevas al gimnasio? ¿Estas seguro/a de que las necesitas todas? Depende de si eres hombre o mujer, contestarás diferente a esta última pregunta. O no, ¡quién sabe!

Hoy os proponemos una serie de deportes alternativos al fútbol que podéis practicar este verano.

1. La siesta. El deporte nacional en España. Tiene más federados que el fútbol. Se puede practicar en casa, sólo o en equipo y es muy difícil hacerlo convenientemente. Los adversarios típicos son los niños, el perro, o la suegra viendo la telenovela.

2. La petanca. Cientos de amistades de toda la vida se pierden cada día por un "no me toques la bolas". Es un deporte apasionante y dinámico en el que se queman muchas calorías, se parten prótesis de cadera y se extravían dentaduras. 

3. Las palas. Lo más típico en las playas del mundo: Unos señores hechos y derechos tirándose al suelo, con la barriga al ristre, para darle a una pelotita de goma. Y como si les fuera la vida en ello, no les da miedo hacer el ridículo delante de sus familiares, amigos, vecinos y muchachas de buen ver.

4. El lanzamiento de hueso de aceituna. Sí, a alguien se le ocurrió esto un día. Está federado y se organizan campeonatos semiprofesionales en las fiestas de muchos pueblos. Tan simple como un escupitajo con piedra. Todo un mundo de posibilidades.

5. Saltos de trampolín. La gracia no es hacerlo como los olímpicos. La gracia es hacerlo en bomba, en la piscina de la urbanización mojándoles el pelo a todas la abuelas que nadan con la cabeza por fuera.

6. El bobsleigh. ¿Quién no tiene una pista de bobsleigh al lado de casa? ¿Y un trineo para cuatro con forma de bala de cañón? ¿Y un traje de lycra y neopreno que te marca todo lo que tienes y no tienes? Un deporte al alcance de todos. 

7. El curling. Versión nórdica de la castiza petanca. Sólo que aquí en lugar de bolas de acero se usan teteras y escobas. Si no tienes una pista de hielo a mano, siempre puedes practicar en el pasillo de casa.

8. El matamoscones. Especial para damas en verano. Espantar machos sudorosos y babosos en la playa es todo un arte, sobre todo si vas en topless. Se da la variante nocturna del escote pronunciado en la discoteca.

9. El teto. ¿Hace falta alguna explicación?

10. El madrugoning. Quizás muchos no lo saben, pero este es un deporte de lucha con muchos adeptos dentro de la juventud. La dinámica es enfrentarte a tu madre, tu abuela, y cualquier vecino/a que se quiera apuntar cuando vuelves a las 8 de la mañana con un pedal que no te aguantas. El juego empieza siempre con la frase "¿Qué horas son éstas de volver?" y suele concluir con un "¿Qué he hecho yo para tener un hijo así?"

¿Creéis que nos falta alguno? ¿Cuál es vuestro deporte favorito?

Recordamos, para los que vienen de nuevas, que en esta sección los lectores mandan sus preguntas a Agapito a través de los comentarios en el post del domingo, y la semana siguiente, Agapito en persona les contesta y abre una nueva tanda de preguntas. Y así, van pasando los domingos y nos entretenemos unos a otros. Sin más preámbulos, os dejamos con el Dr. Agapito.

Equipo de nomegustaelfutbol.com

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Gracias a todos por haber mandado vuestras preguntas a mi consultorio dominguero. Voy a ir contestando a todos los lectores, por riguroso orden de llegada.

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El otro día, me sentí muy mal. Inspirada por vuestro post de “Pan y Circo” decidi compartirlo con mis amigos futboleros en cuanto tuviera ocasión, para ver si eran conscientes de lo que estaba ocurriendo. Lo explique… pero me miraron, pestañearon y siguieron hablando de que nuestra selección era buena aunque hubieran perdido. O algo así

Lo que más me molesta es que de otros deportes como el baloncesto no se cruza más que un mero: “sí, el partido de ayer, fue bien”… Que injusto

Tara

— TaraNirfan · 20 junio 2010, 14:45 · #

Amiga TaraNirfan,
No te preocupes por eso. Es verdad, es muy injusto el trato preferente que tiene el fútbol sobre otros deportes y otras cosas importantes de la vida. Pero no vale la pena apenarse por eso. Míralo con otro punto de vista: Imagínate que vas al zoo a ver los gorilas. Puedes observarlos, comentar sus movimientos o incluso hacerles fotos. Pero no puedes decirles "¡Hey! ¡No te chupes el dedo después de rascarte eso que vas a pillar una infección!" Son gorilas y seguirán siéndolo. Con tus amigos futboleros haz lo mismo. Obsérvalos, ríete de ellos en silencio e interactúa con ellos con temas que no sean el fútbol. Pero no trates de cambiar su pasión por el fútbol, porque es casi imposible. Ellos son felices así y tú también lo puedes ser sin hablar de fútbol con ellos.

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Querido Agapito: 

 ¿Sabes? yo creía que las redes sociales eran divertidas (digo, saber lo que el mundo siente, comió o cuando co*** es muy divertido) hasta que inició el mundial, por culpa de los changos tras el balón parece que la gente no tiene más vida que saber quién o qué metió gol… ¿Qué hago? comienzo a reventar balones o me alejo de las redes sociales???? Gracias Agapito, ahora me voy a leer un libro y esperaré tu respuesta…

Embrujo de la luna

— Embrujo de la luna · 21 junio 2010, 04:52 · #

Amigo Embrujo de la Luna,
Personalmente yo he elegido la vía de reventar los balones de fútbol. Aunque confieso que a pesar de vivir en un mundo de ficción eso me ha llevado algunos problemas. En el mundo real, no te recomiendo que revientes balones ajenos. Está mal visto. No sé porqué, pero es así. Lo de alejarte de la redes sociales y leer un libro es lo mejor que puedes hacer.

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Dear Agapito,

Ahi va una pregunta en ingles (leela rapidamente)

“How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood?”

— Bewchy · 22 junio 2010, 01:48 · #

Amigo Bewchy,
Mira, lo voy a decir sin pausas: "How-much-wood-would-a-woodchuck-chuck-if-a-woodchuck-could-chuck-wood?" Ya lo sé, te he impresionado. Luego te firmo un autógrafo. ¿Por cierto eso era inglés? Con tanta palabra difícil y "chuck" por el medio, yo diría que es ChuckNorrio. 

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Gracias a todos por vuestras consultas. Y recordad, si quieréis que Agapito os conteste el domingo que viene, dejad vuestras preguntas en los comentarios de este post.

"Lo de la selección es muy grande y mueve montañas. Fíjate que me están enviando mensajes hasta del hospital de Murcia diciendo que la selección ha logrado hasta que dejen de atender a los enfermos."

Antonio Camacho, ex-seleccionador nacional español

Según unos estudios muy rigurosos de unos científicos expertos en Twitter, de la Universidad Agapitense de Polop de la Marina, nos llegan las cinco razones para no twitear sobre fútbol.

1. A quien le gusta el fútbol, no le interesa leer "UUUUYYYYY" o "¡Arriba Lichestein!" en su Twitter. Prefiere ver la tele, oir la radio o seguir el partido en periódicos online.

2. Twitter es un santuario geek. Y como tal, debe respetarse y no hablar de temas que aburren al 90% de los geeks.

3. Twitter es muy sensible. Y se cuelga cada vez que se marca un gol. La ballena ha dicho que está harta del Mundial.

4. Los lectores de twitter son muy sensibles. Según la Asociación de Twiteros de Villabotijos del Monte, cada vez que alguien escribe "GOOOOOL" en su perfil de Twitter, pierde de media unos 4,2 seguidores.

5. Cada vez que alguien escribe la palabra "fútbol" en twitter, Chuck Norris asesina a un gatito.

¿Se os ocurre alguna razón más rotunda y convincente?

Como algunos (o muchos) de vosotros sabréis, acabamos de lanzarnos al ciberespacio pero venimos empujando fuerte. Sólo hace treinta días que empezamos pero ya tenemos unas buenas marcas que batir para después.

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  • 10 cosas que deberías hacer para no saber nada del mundial
  • 10 cosas que puedes hacer en vez de ver el mundial
  • La mayor preocupación del mundo

Gracias a todos los que nos siguen, nos followean y nos retuitean. Gracias a todos los que comentan y a los que aún no han venido pero vendrán. Y ya que estamos ¿qué echáis en falta en nomegustaelfutbol.com? Esta es vuestra oportunidad de desahogaros.

Quizá muchos no reconozcan este nombre, Betty White, pero si que reconocerán a la ingenua Rose, de "Las chicas de oro", el personaje que más fama internacional dio a esta actriz americana que actualmente tiene 88 años.

¿Y qué nos lleva hoy a hablaros de ella? Un movimiento que se ha creado en torno a su persona para relanzarla de nuevo. Todo comenzó cuando alguien creó un grupo en Facebook para pedir que Betty presentase Saturday Night Live (programa de humor decano de la televisión norteamericana). Lo que comenzó como una broma terminó convirtiéndose en realidad y la señora White no sólo lo presentó sino que le dio su mejor dato de audiencia desde 2008.

Desde entonces, Betty está viviendo un resurgir de su carrera que no ha sido nada corta ni escueta, por cierto. Protagonizó el pasado año un anuncio en la SuperBowl, acaba de completar su trabajo nº100 como actriz (según sagrada IMDB), está estrenando una comedia ("Hot in Cleveland" sitcom femenina y divertida) y últimamente ha sido homenajeada por su carrera con el premio honorífico del sindicato de actores americanos.

Y después de la aburridísima ceremonia de los Oscar de este año, su legión de seguidores está reuniendo apoyos para que sea ella quien presente la gala el próximo año. ¿Lo conseguirán?

Aquí os dejo algunos highlights de su carrera que, como os digo, de corta nada:

The Mary Tayler Moore Show (V.O.)

Opening SNL Betty White (V.O.S.)

Anuncio Snickers SuperBowl Betty White (V.O.)

Amigos frikis, geeks, nerds y combinaciones de todos los anteriores:

Vuelve la serie "The IT Crowd" el próximo 25 de junio, la serie sobre el servicio técnico informático que ha acuñado frases como la que sigue:

¿Ha probado a apagarlo y encenderlo? … Ahhh … El indicador luminoso que hay en el lateral, ¿brilla? … Verá, es que tiene que encenderlo … ¿Que cuál es el botón de encendido? … No, ya … ¿Sabe cómo funciona un botón, verdad? … Eeeeh, no … ¿Ha pulsado el botón de encendido? … Eh, no … (??!!) ¿Acaso es usted DEL PASADO? 

Roy, Yesterday's Jam (2006)

Vamos a resumir brevemente de qué va esta serie para los no iniciados. Para empezar, si eres informático o si tu profesión tiene algo que ver con ordenadores o incluso si simplemente eres el servicio técnico de la familia y los amigos, tienes que ver esta serie. Te sentirás más que identificado.

Roy y Moss son los BOTH, bastard of the hell o bastardos del infierno, cariñoso mote con el que se conoce a los del servicio técnico informático (IT) de una gran empresa. Son los dos tipos de nerd más comunes y trabajan en el sótano del edificio, en una oficina plagada de guiños a películas míticas, series de culto y todo tipo de cachibaches hilarantes.

Cierto día en la empresa deciden contratar a un jefe para el departamento que sepa manejar y sacar partido al rendimiento de estos dos. Es entonces cuando llega Jen, una ejecutiva que de informática sabe poco más que encender el ordenador, para dirigir al equipo.

Los capítulos son tipo sitcom de 24 minutos grabados con público en directo, por lo que resultan muy ligeros de ver. Las situaciones son tremendamente surrealistas y desternillantes y van surgiendo otros personajes como Richmond, otro misterioso IT, o Douglas Reindhold, el hijo obseso sexual heredero de la empresa paterna.

Lo bueno es que ya hay tres temporadas completas de la serie. Lo malo es que sólo son de 6 capítulos. Y podéis encontrar los capítulos en inglés subtitulado (altamente recomendado) o en castellano (para los más vaguetes). De momento, el 4x01 "Jen, the Fredo" se emitirá el 25 de junio aunque ya se puede ver en algunas páginas (si os digo la verdad no sé cómo lo han conseguido). Os mantendremos informados.

Recordamos, para los que vienen de nuevas, que en esta sección los lectores mandan sus preguntas a Agapito a través de los comentarios en el post del domingo, y la semana siguiente, Agapito en persona les contesta y abre una nueva tanda de preguntas. Y así, van pasando los domingos y nos entretenemos unos a otros. Sin más preámbulos, os dejamos con el Dr. Agapito.

Equipo de nomegustaelfutbol.com

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Gracias a todos por haber mandado vuestras preguntas a mi consultorio dominguero. Voy a ir contestando a todos los lectores, por riguroso orden de llegada.

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Ya me cansa que hablen de Messi y cuando miro el partido lo veo como a un perro sin ofender al pebre animal, sera que yo no entiendo tanto de futbol o los periodista deportivo son tan chupa p… gracias por entender a gentes que piensan distinto y no pueden opinar.-

— richar · 13 junio 2010, 16:11 

Amigo Richar,
No sé quien es ese tal Messi, pero debe ser muy feo para que lo veas como a un perro. Yo tampoco entiendo mucho de fútbol. Yo sólo sé que balón de fútbol que veo, balón de fútbol que reviento. Mi consejo es que si no te gusta el fútbol, intenta no ver la televisión durante los partidos. 

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Dear Agapiteishion,

Ayer fui a ver el Inglaterra-USA en el bar de mis amores, pero en una de las teles estaban poniendo el partido de los yankees (beisbol). Se que no te gusta el futbol, pero si vieses el beisbol es aun peor! Gordinflones que a penas pueden correr tardando un huevo entre intentos de bateo. Los partidos suelen durar de 3 a 4 horas en las que a penas pasa nada (la mayoria del tiempo se pasa viendo al bateador ajustandose los guantes o escupiendo al suelo).

Mi pregunta es, que hago en tales situaciones? Y, no crees que esa mierda de actividad deberia ser erradicada antes que el futbol?

Un abrazo.

The Bewchy

PD: Aqui hay mas gente que le mola el beisbol que el futbol… todo sea dicho.

— Bewchy · 13 junio 2010, 16:53 

Amigo Bewchy,
Por lo que cuentas del beisbol, no veo mucha diferencia con el fútbol: gordinflones, escupitajos y aburrimiento. En cuanto a la erradicación, tampoco es eso. Yo no quiero erradicar el fútbol, sólo quiero reventar todos los balones de fútbol. No soy tan extremista hombre...
Sobre lo que creo que deberías hacer. Muy fácil: Los bares deberían estar para fomentar el alcoholismo, no para fomentar los deportes. No vayas a bares para ver deporte. Y si me apuras, el único deporte válido para mí es aquel que se hace desnudo y en compañía. Así que ya sabes. ¡Más natación y menos fútbol! ¿Qué pasa? A mí me gusta bañarme desnudo... ¡con mis amigas!

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Os traslado un par de consultas que me han hecho unos amigos (transcribo para ser más fiel):

-” Agga, esto… me puedes porfa, porfa explicar lo que es un fuera de juego. Estoy, de-ses-pe-ra-da, su-pe-ra-da y no sé a quién recurrir. Gracias chato.” Miss Pinky Rose Bombon, de la Mollaleja.

Amiga Miss Pinky Rose Bombon de la Mollaleja, 
El fuera de juego es muy fácil. Imagínate un juego cualquiera. Pues todo lo que está por fuera de ese juego, se le llama "fuera de juego". Para ilustrar: El juego del teto por ejemplo. Pues lo que notas por dentro es el juego. Lo que se queda colgando es el "fuera de juego". Espero haber resuelto tus dudas amiga Pinky.

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-“¿Agapito, tío cómo me hacheis eisto? Somos de la mischma familia y tú faschtiando el chiringuito.
No me hagas que cueinte cuánto te guschtaba el fútbol de pequenhio, eh!” Agapinho da Sousa, de Rock in Río

— Dani · 14 junio 2010, 13:54

Amigo Agapinho da Sousa,
Lo cuento yo y acabamos antes. En mis años mozos yo fui una jóven promesa del fútbol europeo y estuve incluso apuntado en la lista de fichajes de las canteras de grandes clubes. A la hora de hablar de pasta, me querían pagar sólo 2500 millones de euros por temporada y me pareció insultante. Así que dejé ese mundillo y me dediqué a estudiar mucho y a desarrollar mi intelecto. Que lástima, con lo feliz que hubiese sido siendo deportista de élite. Así que ahora me dedico a vagar por el mundo reventando balones de fútbol a los inocentes. Muahahaha...

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Gracias a todos por vuestras consultas. Y recordad, si quieréis que Agapito os conteste el domingo que viene, dejad vuestras preguntas en los comentarios de este post.